唐僧：“猴子！怎么这么个小妖你都打不过？我要扣你丫薪水！”悟空：“师傅！你是不是念紧箍咒来着？我脑袋刚才怎么那么疼？”唐僧：“完了！紧箍咒密码泄露了~~都怪为师昨晚电脑上网中木马了……”
看起来只是贡献一碗热粥，或一碗热面，或一碗热饭，可是说到就要做到，这包括两个方面的付出，一方面是经济付出，即真金白银支撑；另一方面是时间和精神上的付出，即凌晨0点至5点不能休息，这并不容易，不信可以试试。所以，没有任何理由怀疑发起人的善良和真诚，也不该给做公益的人泼冷水。
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马320,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开住宝马320。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马320去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，我去!
小区有盏路灯，时亮时灭，应该是接触不好。这天晚上我走过时，路灯又灭着。我顺手拍一下，亮了。旁边一小孩说：“叔叔，你有特异功能吗？”我还没反应过来，他又说：“我爸爸也有，刚才就是他把路灯拍灭的。”
一家人坐在客厅里看电视，突然妈妈放了一个巨大的屁。她尴尬地道歉：“对不起，我真的没想到会这么大声。”爸爸咧嘴笑着说：“过来，亲个屁道歉吧。”
农村小伙子在城里上班，回到家乡后憋不住炫耀：“哥们，我现在是城里的高级白领，每天都和老板坐一辆豪车上班。”乡亲们好奇地问道：“那你爸爸呢？”小伙子有些尴尬：“我爸爸嘛，他还是骑着牛拉犁上地呢。”
朋友女儿中考完要填志愿，我问朋友：“她不参加重点高中的自主招生吗？”朋友苦笑道：“她就是读职校的料，正考都困难，还参加自主招生考试有什么用？”朋友女儿在一旁不服气地说：“有什么用？只要我参加考试，就能拉低他们的平均成绩！”
本人见习快递员一枚，最近发现为啥住别墅开豪车的人，客气还有礼貌，开个破捷达，破扣扣的，一个个尾巴能翘天上，订个快递跟买了个航空母舰一样牛。难道社会变了？
一个醉汉在公交车上放了一个震耳欲聋的屁，整个车厢都沉默了。他转身看着大家，好奇地问道：“有人听到我的微信提示音吗？”
报名考驾证那天，看到驾校的柿子树。心想吃不到秋天的柿子了，为此还遗憾了好久。结果我的遗憾完全是多余的。我不仅吃到了秋天的柿子，还吃到了冬天的柿子饼。还他妈吃了两年……
从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这就是著名的“凿壁偷光“的故事。
