1.两口子吵架了，老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步 ，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了..女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声，女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心里默默地骂了一句：你再走两步试试，我一砖头就拍死你......
2.小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗？”
3.去年买房问姐姐借了5万，今年终于凑够了，就打电话给姐姐说还钱！电话那头姐姐说：‘’你姐夫说这5万就当是当年结婚给爸妈的聘礼，不用还了！放下电话心里莫名地感动，世上还是姐姐好啊！这时坐客厅看电视的老爸一拍脑门大声说：‘’哎呀，你姐不说我差点忘了，当年那小子，还没下聘呀！
4.表妹晚上来串门了，看上去有点闷闷不乐，还捂着嘴直吸气儿，我就问她怎么回事儿。表妹说：“你们街口新开了一家蛋糕店。中午试吃的时候，吃的太急了，嘴里面烫了个大燎泡。”我赶紧说：“严重不严重，带你去医院看看吧？”表妹说：“没事儿，就是还有点疼，主要是吃了一下午我还没解馋，他们现在就关门了！”
5.小时候家里有块玉米地，隔三差五的就会被人破坏。有天傍晚我偷偷的放了好几个洋钉摆在地里，第二天早上过去果然发现有血，回家路上看见隔壁寡妇一瘸一拐的在打扫院子，回到家高兴的告诉老爸，谁知老爸不喜反怒把我打了一顿，拳打脚踢的，把他自己腿都踢拐了......
6.我男朋友就是条大懒虫！我有事回老家几天，这货打来电话：“宝贝，我想你了，还要几天回来呢？"我心里顿时觉得暖暖的，回他说 :“还有5天吧，5天就回来了！”“哦，好，我在超市买东西呢，不说了哈。”然后，我便听到电话那边男友的声音:“美女，内裤在哪？我要5条！”
7.昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有160斤！我明明只有98好吗？”
8.她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么着？”“想吃泡面。”最后男人就这样被逼疯了！
9.准备去丈母娘家蹭饭。老婆在那儿涂脂抹粉、描眉画眼。我等得不耐烦了：“你别再捯饬了，当心把人给吓着！”她白了我一眼，不情愿地跟我出了门。还没走多远，小区里一条狗冲我俩这个方向飞奔而来，离我俩几米远的时候，重重地摔在了地上。我冲老婆说道：“你看你看，你化那么浓的妆，把狗都吓一跟头。”
10.个人认为还是农村的老鼠笨一点。晚上它们吵闹时，只要学猫叫几声，喵，喵……它们会吓得大气不敢出，顿时安静下来。城里就不行了，头回出来打工，住集体宿舍，也是老鼠多，我喵…喵…喵…叫了好多声，它们理都不理。反倒是同寝室的小姐妹一起骂我：唱得难听死了，还跑调，还让不让人睡觉了？
