小区有个男的，神经有点不正常，每天去敲别人家门，神秘兮兮地说：洞一洞一，我是洞俩，收到请回答…刚刚他来敲我门，我一时兴起回了句：洞俩洞俩，我是洞一…他嗷地一嗓子叫起来了，现在堵我门口呢，非说我是他们的人，我就想问问，我该怎么办…
杰克到酒 吧应聘保 安，酒 吧经理问他:“你有没有经验?” 杰克环视四周，看到一个醉 醺 醺的人走过，马上把他抓过来，一脚踢了出去，得意地说:“ 怎么样，我现在可以见总经理了吧。”酒 吧经理说:“哦，你恐怕要等一会儿了，因为——他刚才被你踢出去了。”
和孩儿她爸看电视，说起农村的老人身体好，闲不住，她爸说：“我姥爷都快八十了，什么活还非得自己干。”“那算什么我爷爷八十多的时候还自己弄了块地种呢。”孩儿在一旁插嘴：“这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自己炼丹呢
男同事的新恋情无疾而终了，听说那女的还是她高中同学，下午他唉声叹气的给我看他俩聊天截图，那女的给她发了张她的照片，男同事感叹道:你发现没，女孩子长大后会越来越漂亮！女同学回:然后呢？男同事回:你说为啥就没包括你在内呢？
和闺蜜去吃冒菜，吃到肉丸的时候，闺蜜说：每次吃肉丸我总能想起电视剧里妲己用孩子做成肉丸，吃进去吐出来兔子的场景。我一阵恶心，还能不能愉快的吃饭了？这时候上来一种说不上来名字的汤，凉凉的，有点薄荷味，我说是妇炎洁的味道，闺蜜说：滚～来呀，互相伤害呀……
一向无肉不欢的儿子今天跟我逛街时，竟然主动要求我买两根甜玉米。不错。买了以后，夸奖他的话还没说出口，他又说：大家都说炖排骨时，放点玉米会更好吃啊……
老妈突然去公司找我，有些猝不及防，晚上回家，老妈气呼呼的，横眉冷眼的，弄得我莫名其妙，老妈对老爸说“以后别和外人说你闺女，多优秀！”这么说我就急了“我怎么不优秀了？长得好看，工作努力，优秀员工。！”老妈“还好意思说？你们公司，好几十男的，就几个女的，都没人跟你处对象，你还好意思说优秀？”我，，，，。
幼儿园老师打电话，说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。挂断电话赶去幼儿园，原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女，导致闺女在厕所里不敢出来，看到男生的父亲也赶到幼儿园，四目相对中。LZ发飙了：王小胖，当年你用癞蛤蟆吓我也就算了，现在居然让你儿子用蛇吓我闺女，你到底想干嘛？
第一次去我媳妇家见岳父岳母。我又怕他们，话不敢多说！吃饭的时候就埋头苦干。使劲造了4碗米饭。菜还不敢夹多了！！岳母问我：你平时饭量就这么大吗？我听了都不敢在动筷子了。正准备说我吃饱了。媳妇的姐姐在旁边说道：多吃点好啊，吃的多说明劳力好，有力气干重活啊
晚上回家，刚进门就闻见我喜欢的红烧肉，看见媳妇在厨房那忙活，我悄悄过去猛的拍了下她屁股，她“啊”的尖叫，结果回头一看是丈母娘，这时候媳妇从卧室急急忙忙跑出来说“妈，怎么了是不是烫手了?”
